你和你的丈夫是一样的吗？

一位来访者告诉我，我和我丈夫并不完全一致。我每天都带着我的孩子去考虑晋升、加薪和改善家庭状况。但每天当她丈夫回家时，葛玉就会撒谎，提高嗓门，玩游戏。我买了一本书，但他没有看。我很傻，我只会赚钱。孩子很快就要上幼儿园了。抚养一个孩子需要多少钱？这两个妻子对丈夫没有动力，没有责任感，自私，只关心自己的乐趣。丈夫不喜欢妻子，每天都很生气。他的眼睛里只有钱。如果他不安全，他不会让别人舒服，管理得太多。他们争吵了三天五天，最终感到无聊，冷战开始了。冷战结束六个月后，妻子发现丈夫在网上聊天时非常愤怒。两人吵架了，终于动了手。这样的情况在咨询中很常见。夫妻对生活的态度和对事物的理解差异很大，可能涉及生活的方方面面。例如，妻子觉得她必须严厉管教孩子，丈夫觉得幸福是最重要的。妻子觉得应该和父母有适当的界限，丈夫更喜欢大家庭的感觉。两个人很容易对彼此失望，反复感到受伤，变得有攻击性。心理学家卡普曼有一个“戏剧三角”理论，可以很好地解释这个循环。让我们看一下上面的例子，分析一下两个人的情绪在这个循环中是如何死亡的。

根据这个理论，我们经常在与他人互动中扮演三个角色。他们是受害者、迫害者和拯救者。受害者的角色是无助、不满意和被动的。例如，在我们这种情况下，妻子会认为她的丈夫是如此匆忙，如此挣扎，因为她没有动力。我的丈夫改变了，为了得救。因此，她成了救主，鼓励她的丈夫继续前进，把他从这种混乱和其他死亡状态中解救出来，希望他能改变自己的处境。如果另一个人不接受这种变化，妻子就会生气并攻击他。“你为什么不考虑我和我的孩子吗？太自私了。这一次，她站在迫害者的立场上，亲自攻击她的丈夫。作为受害者的丈夫，为了保护自己，她变得更加严厉。成了迫害者，直接打老婆：“你太虚荣了，拿别人来比较。你现在不好吗？这一次，妻子又回到了受害者的身边。也就是说，你可能会发现三个角色的位置并不是固定的，而是在两个角色的互动中不断地交换。在整个周期中，两个人总是踩着对方的痛苦，让对方感到不舒服，感情自然会恶化。如果没有，婚姻只是时间问题。为了改变结局，你需要一个能够打破循环并打破它的人。

第一步是明确你的角色，调整你的行为思维方式。如何识别自己的角色？请参考这些特点：受害者说：“不，我不能这样做。”救主说：“我会为你做的。”迫害者喜欢攻击自己的伴侣。请记住，这三个角色之间的转换非常迅速，有时甚至是瞬间。当你意识到你的角色时，你不能把自己放在一个角色中。一般来说，我们在特定的关系中扮演着更多的角色。你可以特别注意这一点。一旦你确定了你的角色和调整方式，你就可以专注于与每个角色相对应的这些要点。作为受害者，你需要不断地告诉自己：“我是唯一对自己负责的人。无论哪种方式，你都有选择权和主动权，你不能把改变你处境的所有希望都寄托在伴侣身上。我丈夫没有动力，我很失望。妻子觉得自己没有办法攻击丈夫。然而，她没有选择的余地。她可以尝试新的沟通方式，或者试着理解和欣赏生活在当下的丈夫的态度。“不，你也有自由。它还可以提高你解决问题的能力，找到解决焦虑的方法，改善你的收入能力和生活条件。救援人员往往是非常自恋的，他们觉得自己比别人知道更好的方法，其他人应该听从他们的指示。当你意识到自己处于这个位置时，提醒自己，我们的性格和成长经历是不一样的。我不认为最好的是另一个人想要的。你可以理解他的需要和愿望。在行动中，提醒自己在行动之前先停止。如果有人不寻求帮助，请保持安静。最后，迫害者必须学会在精神上尊重他人。两个不同的人有不同的需求，没有高低。没有人有义务对你的需要做出让步。你不能仅仅因为你的需求没有得到满足而攻击那些没有得到满足的人。学会和平解决冲突。当你交流的时候，你应该少谈论别人，多谈论自己。不要指责别人的不良行为，也不要贴上标签。从我开始，你可以用陈述来表达你在事件中的感受，只讲事实。当你时刻意识到自己的角色，当你提醒自己走出这个循环时，两个人就不会因为触碰痛点而伤害对方，可以冷静下来，理解彼此的差异，找到平衡，很好地管理自己的情绪。如果一个人没有刻意的学习和意识，他就无法操纵自己的情绪，而是凭本能在情绪中横冲直撞，如果对方和自己不一样，他就无法满足自己的期望。我觉得自己是受害者，我想成为救世主，改变彼此。那时，对方也会受到审判、厌恶、叛逆、成为迫害者，受到攻击。于是，两个人在这个三角形的格局中反复循环，受伤，互相攻击、疏远，最终导致一系列严重的情感危机，如频繁的争吵、冷战、不忠等，让人怀疑对方的观点不一致，能否活下去。你也陷入了不和谐的关系，但你不知道该怎么办，我来告诉你。